1、女：“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？”
男：“没脑子的白富美。。。。”
2、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”
二货女友没精打采地说道：“烦死了。”
我：……
3、想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”
“不好意思，十分不宽裕！”
“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
4、我和女朋友是一对吃货，到了夜市真是到了天堂一样：“老婆你吃这个羊肉串好吃”
“老公你吃这个烤腰子补补”
“老婆烤面筋也不错游”
“老公鸡翅你多吃几个”
周围的食客们都不愿意了：“老板你们吃够了没有，还TM做不做生意啊！”
5、“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”
“那当然，羡慕吧！”
“嗯，她做梦都在喊你的名字！”
6、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？
校医说：别人叫你喂猪的你生气么？
7、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”
在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。
老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”
8、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？
XX同学，你来回答一下。
此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。
9、“兄台哪个学校毕业的？”
“不才毕业于纽伊斯特学院。”
“那是名校啊！”
“言重了。敢问阁下？”
“布鲁弗莱在读中。”
“哇！也是青年才俊前途无量！”
我从旁边走过，目不斜视，切，不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！
10、老妈说家里买了猪头， 于是我就问老妈猪头在哪呢， 老妈乐了：“你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？”
11、我在房间里背古文，妈妈走进来问：宝贝儿，背啥呢？
我说：古文。
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！
12、听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！！！
13、老妈一定要我马上结婚，我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”
老妈说：“快点解决！我等不了了！”
我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”
老妈说：“我的红娘中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
14、相完亲，问爸妈对对方的印象。
妈说：“屁股挺大，好生养！”
爸说：“前边有货，亏不着孩子！”
我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”
老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好！”
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