| 该用户匿名发帖 发表于 2006-6-5 19:13 只看TA 1楼 |
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[八卦] 上大学的时候,你这样过吗? 拍毕业照大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐，F4类型的黄色长发几乎及肩。 摄影师说：能把耳朵露出来吗？(意思是让他把头发撇到耳朵后面) 帅哥整了半天头发，结果—— 从长发缝隙间露出了两耳朵！ 自取其辱 今天闲着没事，和一个女生聊天。 她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。 我说：别这么说自己男朋友啊。 她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。 我于是追问：有多难看？ 她说：这个不好说啊。 我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？ 她毫不犹豫地说：58！ 我：￥＃%◎＃%￥！ 小儿麻痹 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 什么叫整 上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。 一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。” 傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊？！” 话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止…… 人不可貌相 大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。 她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。 她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？” 她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！” 她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。 阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！” 我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。 食堂里的甲乙双方合同： 甲方：某高校全体学生 乙方：食堂全体工作人员 本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）。 乙方（即食堂）需做到以下条款： 第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米。 第二条：包子馅里出现蟑螂的次数平均每周不得超过三次。 第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十。 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让十名以上同学分清其中的物质成份。 第五条：馒头和花卷必须是完整的，不能有被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印。 第六条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。 甲方（即学生）需做到以下条款: 第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂蟑螂的尸体，并召开追悼会。 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位。 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲。 第四条：不得要求漂亮女生一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭。 第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的蟑螂时，尖叫的音量不得超过90分贝。 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注。 第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。 关于军训那几个破烂事情！ 1. 第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？” 2. 微观世界：偶军训时，听生命科学院的辅导员喊口令：“植物这边！微生物那边！细胞中间！全体注意！向队伍中间——病毒看齐！” 3. 近视率极高：偶们凌晨１点军训拉练，着装整齐，背着背包，队伍浩浩荡荡，走到居民区旁边，乘凉的老大爷们纷纷起身来看，还问：“你们是哪个部队的？怎么有这么多戴眼镜的？难道是化学部队？” 4. 酷酷的武装带：军训时候，领到了军装还有酷酷的武装带，我就纳闷，这个武装带是系在衣服外面还是系里面裤子上呢？苦思冥想之后，又借鉴了哥们儿的样子，把武装带系在了外面。后来集合了就开始练最基础的下蹲、站立。忽然觉得裤子松了一直往下掉，但那时候是不允许动的，可是裤子一直掉，得！只好一只手插到兜里拉住，结果被教官训斥……后来才知道原来裤子上还可以系一条皮带…… |
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