竹子 发表于 2008-4-28 20:14 只看TA 1楼 |
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经典笑话十则 笑不笑由你 拿棍儿别着不算一对年轻夫妇,有一个孩子,大概五、六岁,住在一间十几平方米的陋室里,一间房子半间炕。 房子拥挤不算,三个人,天天挤在这么小的空间里,相互干扰。 夫妇俩想干点什么事儿,老得偷偷摸摸,白天得上班没时间;夜里干,床一摇晃,孩子就醒。 可不方便啦,一些生活过得很不自在。 那时,可不如现在,房间大又多,各有各的空间。 书归正传,接着说夫妇俩的故事: 这一天是星期日,三个人都休息,全都在家。 夫妇俩突然兴起想干那事儿,怎么办? 孩子不大不小,夫妇俩让他上街找小朋友玩去,他就是不听。说什么也没用,孩子就是不出去。 还是妈妈聪明,对孩子说:“宝贝儿,给你钱,拿着瓶子,上商店帮妈妈买醋去!” 这一招还真灵,孩子接过钱,拿着瓶子走了。 夫妇俩可高兴了,心想:孩子都贪玩儿,让他出去买东西,要回来,还不知道得用多少时间呢。 于是,急忙别上房门,拉上窗帘,铺好床,…… “砰,砰,砰”,一阵敲门。 “谁呀?”“我!” “怎么这么快就回来了?” “我跑着去,跑着回来的!”孩子气喘吁吁的句句作答。 妈妈又出一招,说“宝贝儿,给你钱,拿着盘子,上商店帮妈妈买酱油去!” 孩子接过钱,拿着盘子走了。 妈妈对着爸爸会意的一笑,接着做被孩子打断的事。 夫妇俩刚刚进入状态。“砰,砰,砰”,敲门声又响了起来。 “谁呀?”“我!” “怎么又这么快就回来了?” “我买完酱油,端着盘子往家走。光顾着看盘子里的酱油了,怕酱油撒了,没注意地上的石头,一下被石头绊倒了,酱油撒了,盘子也摔碎了!”孩子哭着,胆怯的说。 “算了,别哭了,没事儿!”妈妈安慰着孩子。 事已至此,没辙了,开门让孩子进屋了。 夫妇火急火燎的,妈妈也没什么招儿了。 正在这时,爸爸又说话了:“宝贝儿,咱玩儿骑大马吧!” “行!谁当马呀?”孩子问。 “让你妈当大马咱俩轮流骑,谁要是掉下来,就换人,怎么样?”爸爸提议说。 “行,我先骑!”孩子说。 孩子先骑到妈妈肚子上,“驾,驾!”没几下,孩子被妈妈摇晃下来了。 没办法,按规则办事,该轮爸爸骑了。 爸爸骑到妈妈肚子上,“驾,驾!”爸爸颠着,妈妈摇着,没完没了,怎么也掉不下来。 孩子纳闷儿,怎么回事儿?怎么爸爸骑上就掉不下来?孩子在一旁仔细地观察着。 突然,孩子大声叫了起来:“不算,不算!…… ……拿棍儿别着不算!” 为什么被杀 甲、乙两人乘飞机,出了故障,落在荒岛。 荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!” 一会儿,甲先带了100个草莓来。 酋长:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!!” 甲就开始塞……塞了98个,没有事…… 当他塞到99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来…… 甲就被酋长杀了…… 到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“ 甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。” 小黄瓜 有一栋四层楼的公寓,分别住着有怪辟的四个人: 一楼的starck特爱吃小黄瓜; 二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色,象家具等等,什么都是; 三楼的Abeinstein习惯不好,老爱在阳台上小便; 四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀。 有一天,四楼的jane耍大刀时,不小心手一松,刀就掉下去了。 就那么刚好,三楼的Abeinstein正在小便, 。。。。。 二楼的mozart捡起来把它漆成绿色的, 一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去,卡兹卡兹。。。。。 三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚! 有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。 我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去! 哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了! 但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德! 想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒! 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你! 结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说…… 我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了! 我就这样连人带冰箱摔死了! 乌龙绿帽 一男子开车载一女子出来约会,停车之后,他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后,女友要求说再来一次,这男子也就答应了。完了之后,她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回,男子就说:“对不起,我需要休息一下。” 当男子出了车外后,发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。 “嘿!我车上有个女孩子,已经跟她上了四、五次了,她还不够。我帮你换轮胎,女孩子就交给你吧。”这位先生答应了,就照着他们的交易做。 正当他达到“最高点”时,警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。 警察问说:“你们在做什么啊?” 这位先生答道:“我正在和我的太太行房事啊!” 警察问:“为什么你不在家里做呢?” 先生回答说:“老实说,是你开了大灯,我才知道这是我太太。” 裸奔 有个女人趁先生上班时偷偷与情人 混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人:"赶快拿着你的衣服,跳窗户吧." 他的情人一看: "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他: "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤." 另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯都会把衣物 拿在手上吗?" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家." 那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?" 裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴". 大的原因 四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说: “妈妈,妈妈,我知道了!” ‘知道什麽?’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了!” ‘哦,为什麽?’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。” 色鬼的交易 埃迪迷上了一位漂亮性感的同事,多次提出做爱的想法,可这位小姐总是托词和别人有约会,予以拒绝。这天,埃迪欲火中烧,实在是忍无可忍。他对她说:“我给您100美元,如果您同意做爱的话……” 她盯着他,说:“不。”埃迪说:“我会很快的。我把钱扔到地板上,您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿,说要和男朋友商量一下。说着,她拿出手机打通了男朋友的电话,讲了埃迪的提议,征求他的意见。她的男朋友说:“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿,我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 她表示赞同,接受了这个提议。半个小时过去了,男朋友还一直在等女朋友的电话。最后,大约45分钟时,男朋友焦急地打来电话,问出了什么事……?” 女友大口喘着粗气,她断续地回答道:“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币!” 夭折了五次的网恋 (一) 突然空闲:MM,我们网恋吧! 樱桃小丸子:可是,我的年龄不适合你啊! 突然空闲:没关系的,我可以等你长大。 樱桃小丸子:可是,我等不了你长大啊。我已经68岁了。 突然空闲:68岁了还叫"樱桃小丸子"!装纯真啊! (二) 突然空闲:MM,我们网恋吧! 蓝宝石:你是党员么? 突然空闲:不是,但这重要吗? 蓝宝石:那你是团员么? 突然空闲:也不是啊。这与网恋有关吗? 蓝宝石:那你是少先队员吗? 突然空闲:很多年前就不是了,你问这些做什么啊?! 蓝宝石:很遗憾,你既不是党员,也不是团员,更不是少先队员,那你怎么配得上我啊? 我可是我们班的小组长呢! (三) 突然空闲:MM,我们网恋吧! 小女孩:好啊,不过先得让我爸同意。 突然空闲:啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢? 小女孩:他现在正在帮我打字呢。 我才四岁半,还不会打字。 小女孩:你怎么不说话了? 突然空闲:叔叔好! (四) 突然空闲:MM,我们网恋吧! 翠花:天啊!我终于恋爱了。 突然空闲:你还没谈过恋爱? 翠花:是啊,我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。你真好,你给了我初恋。 突然空闲:你真的是恐龙?! 翠花:我觉得我不是,其实我长得还可以。可我们班48个人有47个人投票说我是恐龙。 突然空闲:我们分手了。现在。 翠花:5555555我不干。 突然空闲:回你的侏罗纪哭去。 (五) 突然空闲:MM,我们网恋吧! 红娘:先交一百块报名费。 突然空闲:还要交报名费? 红娘:这里是婚姻介绍所。这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。 儿子的情色日记 老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他要抽查儿子的日记。一日他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。 其妻莫名其妙,要求老王说明原因。 他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写著:“今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,於是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。 妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:“是我把标点点错了,……应该是“今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。” |
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